hate_to_state

Такая вот тема мож чересчур экзистенциальная

Sat, 25 Nov 2006 02:17:12 GMT

Свет изнуряюще мигал, так что невозможно было сосредоточиться ни на чем. Глаз, мой глаз, видел то, что Я никак не должен был видеть. Эта боль – от всего – она хуже чем когда зуб болит. Если болит зуб, ты хотя бы чувствуешь, что это болит, сука, незначительный зуб, которому захотелось осознать собственную важность, стать центром вселенной. А тут болишь ТЫ, и тебе уже нечего на это сказать. В тебе просыпается то, что ты долго скрывал за постоянными ритуальными фразами, которые диктовала та или иная роль, которой ты, как и всегда, подменял СЕБЯ. а тут, так или иначе, подмена не удалась, и крик боли, столь же старый, как и ты сам, вырвался наружу.
Этот момент часто ломает жизнь. Вырвавшись наружу, ТЫ прорываешь чахлую пленку защиты, которая казалась неприступной стеной, и выходишь в мир, который сразу сжигает тебя дотла. И ведь нет никакой ненависти, тем более к тебе персонально, а просто вакуум, который сразу убивает, убивает просто потому, что мир пуст. А ты полон, полон всего, но вокруг пустота. И других, вроде, тоже полных всего, много. Но вокруг пустота, и между всеми пустота. А свет пульсирует, как будто скоро кончится. Но это скоро – ебливая вечность. И ты понимаешь, что на Земле, уже, наверное, не осталось кислорода. Или это ты уже не можешь дышать, или не дотянуться уже ни до кого. Льдина отплывает, и тяни руки – не тяни – свет мигает, и с каждым прозрением берег все дальше.

Призма

Sat, 03 Jun 2006 18:29:21 GMT

***
А ведь жизнь, вроде, так хорошо начиналась. Диплом с отличием, интересная работа, карьерный рост, приличный муж. Мне, по крайней мере, до того момента казалось, что приличный. Странная все-таки штука эта жизнь – живешь не первый год рука об руку с человеком, думаешь, что хорошо его знаешь, и тут вдруг такое... И не пил ведь, домой всегда приходил после работы. Наверняка, кололся тайком или таблетки какие-нибудь ел. Черт знает что.
И ведь кто бы мог подумать... день вроде был как день, середина недели. Пришел вечером правда уже какой-то напуганный. Дышал тяжело, как будто бежал. Я ему поесть приготовила, а сама в ванную пошла. Возвращаюсь – сидит, к еде не притронулся. Окликаю его – он молчит. Подхожу, трясу за плечо – никакой реакции. Скорую вызвала, забрали его. Говорят, ступор. Так он до сих пор в больнице.
С тех пор все незаладилось. Соседи косятся, на работе тяжело – нервишки-то ни к черту после такого. Дальше что будет, даже и не знаю.

***
За что посадили – да так, не повезло. Накануне забухали с корешами, вот и мучался с бодуна весь день. Бабла не было нихуя. День, короче, был хуевый. Решил тогда на улицу пойти. Город большой – лохов много. Тут, гляжу, хуепутало какое-то чмошное ссыт. Одет хорошо – сразу видно, есть бабло. Ну, я подваливаю, типа, давай его разводить. А он как заорет – ебанат какой-то. Ну, я его пизданул хорошенько по еблу, попинал для профилактики. Только кошелек забирать – а тут мусора. Не мой был день, короче. А тут еще этот мудила ласты склеил.

***
Эта работа ни до чего хорошего не доведет. Пашу за гроши как Папа Карло, только здоровье и нервы гублю. Тут еще ничего, жить можно. А вот раньше курьером работал в одной конторе – так там вообще сущий ад был. Беготня одна да нервотрепка – начальнику, видать, жена не дает, так он на мне срывается. Да еще там случай один приключился. Был у меня в той конторе знакомый один. Человек хороший. Червь канцелярский, конечно, но вкус у него был, и вообще парень он был довольно неглупый. Пили с ним пиво иногда, трепались за жизнь. В тот день я как раз ждал какие-то дико важные бумаги, ну и разболтались с ним от делать нечего. Он сидел на подоконнике, что-то рассказывал, и вдруг его как ошпарило. Он как-то странно дернулся назад, я и опомниться не успел, как перед моими глазами было уже только разбитое окно. Выглядывать наружу или спускаться вниз я не стал – и так было довольно не по себе. Хотя я вполне представляю, что там творилось – пятно крови на асфальте, труп, скорая с носилками. Жуть.
В тот вечер я сильно напился, подцепил какую-то невразумительную девку... На следующий день я уволился.

***
Как хрупка все-таки человеческая жизнь. Жил человек, думал, мечтал о чем-то, к чему-то стремился, может даже любил. Планы строил на будущее. А тут раз – и все. Совсем все. Как будто разрушилась целая вселенная. И это не говоря уже о слезах родственников, друзей и тому подобном. Страшно. Редко вообще об этом задумываешься. Всегда кажется, что вот именно ты будешь жить вечно. Или не вечно, конечно, но, по крайней мере, достаточно. Столько ведь всего надо сделать. Но если вдруг поймешь всю ненадежность человеческого существования, всю беззащитность человека перед случайностями жизни, то начинаешь ценить каждое мгновение своей жизни, понимая, что оно вполне может оказаться последним. Я ведь тоже раньше об этом не задумывался, и, может быть, никогда бы и не задумался, если бы не один случай.
Ехал я утром, как обычно, на склад. Дорога знакомая, даже уже надоевшая порядком. К тому же эти вечные утренние пробки, оборзевшие в конец маршрутки. Я даже не знаю, как это произошло. Перекресток, конечно, нехороший, но и я, вроде, не первый год баранку кручу. Видимо, отвлекся, когда прикуривал сигарету. В общем, когда я заметил его, затормозить я уже не успел. Удар, трещины по лобовому стеклу, шок. Спасти его не смогли.

***
Вот времена-то настали. Раньше-то разве б кто даже подумать мог, что старики в такой нищете прозябать будут. Хоть сразу ложись да помирай. До чего демократы страну довели – никакого порядка. Да и молодежь-то теперь какая пошла – хамит, пьет, колется. Вот при Союзе разве могло бы такое быть, а сейчас – шприцы в подъезде валяются, из квартиры-то выйти боязно – кругом одни наркоманы. У Семеновны внучка была, что за чудо-девчушка. Подросла – и туда же. С уголовниками какими-то путается. Пьет, курит, меня вон давеча, пьяная, бранью нецензурной облаяла. Христа-бога на них нет, на этих молодых. Вон соседка-то тоже уже который месяц ходит как смерть бледная. Муженек-то у нее помер. Молодой был. Вроде, парень хороший, работящий. А тут как-то соседка вечером домой приходит, а он в постели мертвый лежит. Врачи говорят, от снотворного.

***
Сколько ни вспоминаю об этом дне, каждый раз меня бросает в дрожь. Не то что бы тогда что-то такое произошло – нет, все было как раз наоборот. Не произошло вроде ничего из ряда вон выходящего. Я понимаю, это звучит безумно, но дело-то в том, что ничего не произошло, хотя могло..., нет, должно было произойти... Много чего... Но день прошел как обычно, хотя я до сих пор вспоминаю об этом с каким-то леденящим душу ужасом. А вдруг все было совсем не так... нет, что за бред я несу. Когда я думаю об этом, я теряю чувство реальности, я, как бы это объяснить, даже сомневаюсь в реальности своего собственного сейчашнего существования. Это ужасно. Может ли человек умереть, но по инерции думать, что он до сих пор жив? Нет, это точно какое-то безумие. Но попытаюсь рассказать, что же произошло в тот день.
Пробуждение, момент, когда ты уже не спишь, но еще толком и не проснулся – поистине время обретения себя – лихорадочно вспоминаешь, кто ты, где ты и что ты здесь делаешь. В тот день пробуждение далось мне с большим трудом. Я потряс головой, сделал несколько отжиманий, умылся, почистил зубы, поел, но ясность мысли все не возвращалась. Когда я пошел заправлять кровать, то увидел свою банку со снотворным, и меня передернуло. Так я проснулся окончательно. Снял мобильник с подзарядки, собрал бумаги и пошел на работу.
Ненавижу общественный транспорт, особенно утром. Духота, толкучка, острые локти, и к выходу надо пробираться чуть ли не с боем. Однако на машину я явно накоплю не скоро, так что ежеутренняя порция отвратного настроения мне обеспечена надолго. Утро того дня исключением не было. Я вышел на остановке, поправил пиджак, выругался про себя и стал переходить улицу. На другой стороне я обернулся, как будто кто-то шел со мной, и мне было интересно, где же он застрял. При взгляде на дорогу меня охватил необъяснимый страх. Я быстро отвернулся и зашагал к офису. Мое состояние уже начало меня серьезно беспокоить.
На работе все было как всегда – шум кондиционера, болтовня коллег, идиотская беготня с никому не нужными бумажками. Иногда я фантазирую, как хорошо, наверное, работать каким-нибудь трактористом – руки черные от машинного масла, мозолистые, вокруг сочный запах навоза, толстые грудастые доярки, самогон опять же... Эх, земля-матушка! Хотя это все мечты. В деревне я бывал только в детстве, пока дед с бабкой живы были. Ходил на речку, катался на велосипеде. Правда, было скучно без телевизора, и еще бесило, что магазин работал только два дня в неделю, да и то купить там было толком нечего – ни тебе жвачки, ни шоколадок. Провинция, одним словом.
В нашем офисе я почти ни с кем не общаюсь, только с одним курьером. Познакомились на почве общих музыкальных вкусов – редко в наше время встретишь человека, которому нравится блюз. Толстые негры с саксофонами, гангстеры, сухой закон – во всем этом есть какая-то мрачная романтика, чуждая нашему целлюлоидному веку. В тот день мы болтали о какой-то чепухе,- то ли о тачках, то ли о девках. Я сидел на подоконнике, и вдруг вскочил как ошпаренный. Он испуганно посмотрел на меня, я отшутился, хотя мне было как-то очень не по себе. Помню, я тогда подумал, что пора уже брать отпуск.
Зимой часто возникает гнусное ощущение, что жизнь проходит впустую. А все от того, что домой после работы возвращаешься уже затемно. День девается непонятно куда. И еще уставший после работы. И ладно бы это была качественная усталость, приятная тяжесть в мышцах, которая приносит какое-то чувство удовлетворения (опять приходят мысли о деревне), а то ведь какая-то непонятная измотанность, когда вроде бы не от чего толком устать, а все равно чувствуешь себя как выжатый лимон. Как будто кто-то медленно, глумливо высосал из тебя всю кровь. И дома вокруг такие обшарпанные, мусор под ногами какой-то. Как вообще так можно жить? В тот день я, как всегда озирался по сторонам на окружающую разруху, получая от этого какое-то невразумительное мазохистское удовольствие. К тому же приспичило отлить, и я искал укромное место. Даже приглядел уже какую-то темную арку, но оттуда пахнуло вдруг таким замогильным ужасом, что я в панике бежал до самого дома.
С трудом переводя дыхание, я достал ключ и открыл дверь. Жена наверняка уже была дома, но мне не пришло в голову позвонить. Войдя домой, я второпях разделся и побежал к туалету. Выйдя оттуда, я оглянулся вокруг и понял, что беспокойство, терзавшее меня весь день, никуда не делось. Как будто не было железной двери с надежным замком, отделявшей меня от внешнего мира. Жена действительно была уже дома и готовила ужин на кухне. Когда я посмотрел на нее, она показалась мне совсем чужим человеком.
Впрочем, возможно, это было недалеко от истины. Если подумать, я ее практически не знал как человека. Наверняка у нас очень мало общего. Познакомились мы весьма незатейливо. Была какая-то вечеринка у общих знакомых – пиво, музыка, танцы, пустая пьяная болтовня. Под конец – знаете, как это всегда бывает, - все начали разбиваться на парочки. Я тоже. Потом кино, кафе, прогулки в парке, ужин у меня дома, секс, знакомство с ее родителями, свадьба через год. Вот так.
Несмотря на все, в семейной жизни, определенно, есть свои прелести. Приходишь с работы, и тебе сразу готовят ужин. Правда, в тот день я ел без особого удовольствия, почти не ощущая вкуса пищи. После ужина я сразу лег спать.
С тех пор прошло уже немало времени, но я до сих пор не могу прийти в себя. Наверное, я просто схожу с ума.

Город

Wed, 22 Mar 2006 09:07:31 GMT

… Появление Города казалось неизбежным. Потоки сознания в своем бесконечном стремлении вглубь переплетались, образуя единую, исчезающе-судьбоносную нить.
Вспышка, плавно перетекающая в полет… Остановка подобна смерти… Создание, творящее своего Создателя… - переход – и вот впереди только Город.
Он резко выделяется на фоне окружающей Пустоты, но в то же время является ее продолжением, резонатором. Город нацелен сам в себя – длинная полусфера, молниеносно рассекающая собственную коллапсирующую сущность. Пустота вокруг вытягивает твое сознание и раздувает его до размеров Вселенной – ты осознаешь Город внутри себя, но ощущаешь себя внутри Города.
Оглянувшись вокруг, ты понимаешь, что здесь нет никого. Смутное чувство причастности заставляет тебя с ностальгией вглядываться в черты незнакомых улиц, домов и искать выхода на более высокий уровень, поймать что-то ускользающее, постоянно ускользающее…
На миг тебе показалось, что вокруг кипит жизнь, воздух наполняется цветами и запахами, волнами набегают звуки: шум автомобилей, многоголосый вой людской толпы, канонада шагов… Еще доля мгновения – и все исчезло, пропало, растворилось в Пустоте. Остались только немые улицы, на глазах судорожно меняющие свои очертания, переживая потрясение.
Ты чувствуешь, что Фокус где-то рядом. Смешанное чувство всеобъемлющего любопытства и животного страха вызывает сильнейшее головокружение. Ты идешь, не понимая куда и зачем.
И вдруг, сквозь сон, ты ощущаешь, что ПРИШЕЛ… Твое Я взрывается, и осколки его разлетаются по всему Городу. Ты перестаешь чувствовать того, кто лежит где-то там, посреди нового Тебя, постепенно растворяясь и рассасываясь. Отныне-Ты-Город…

Tue, 25 Oct 2005 18:31:30 GMT

Гы! Вот, наконец, подключился к выделенке. Теперь есть возможность заняться журналом.
Анарх акбар!